Oändlighetshistoria

Alla hjälps åt att skriva en berättelse. Man fortsätter att skriva på det föregående person skrev. Jag börjar med:

Det var en gång en man som gick till akvarieaffären för att köpa sig en...

guldfisk till sitt badkar. Han hade länge...

...drömt om att ha en sådan ... helt enkelt bara därför att...

...han var trött på sin badanka. Så....

när han släppt ur guldfisken i badkaret hoppade han själv i då....

...steg vattenytan ovanför kanten och fisken ramlade ner i avloppet och spolades ut i närmsta sjö. Mannen ...

sprang snabbt till närmsta sjön och spejade över vattnet..

..han fick syn på nåt som han tyckte såg ut som Nessie, han...

spejade hetsigt runt efter något att fånga den med..då såg han...

att det var en rysk ubåt på villovägar så han...

.. tog sin Bazooka och sänkte den. Då kom han att tänka på sin guldfisk...

som oxå verkade vara lite vilsen i den stora dammen men....

...han kom då på att det borde vara en bra idé att sälja den här historien till Aftonbladet, då borde.....

vad skulle han göra? Då beslutade han sig för att sluta fred med ryssarna och vinkade till dom som en galning...hans idé var at...

attans bra men....

ryssarna verkade inte uppskatta hans fredsmäkleri. De tog både honom och guldfisken.....

problemet var att ryssarna var så fruktansvärt packade...

att de inte kunde göra något med mannen och guldfisken. Då tog guldfisken sats och sprattlade sin stjärt i en av ryssarnas ansikte....Jävlar sa Ryssen och..

Satte stjärten på ett spett...

Då blev Mannen (som vi från och med nu kallas Göran), Göran skitförbannad för den där guldfisken hade kostat honom 55spänn och slog sin hårda näve i ryssarnas magar.
Ryssen tappade spettet och gulfisken på den, då tog Göran upp gulfisken och började...

göra mun-mot-mun-metoden på den för att rädda dess liv, dessvärre så...

...råkade han svälja den stackars fisken

...men den satte sig desto bättre på tvären i halsen och han...

...var på väg att dö. Men ryssen...

fiskade upp den, och åt upp den...

...vilket ledde till att ryssen blev mätt två gånger. - Ha, tänkte ryssen, det gäller att man tar tillvara på........

möjligheterna att bli mätt så blir det inga problem....

...med att hålla humöret i topp. Ska man kasta i Göran i plurret igen så ska det göras med ett leende på läpparna.

Sagt och gjort, Göran åkte i plurret igen. Men finurliga Göran hade lite fiskmat i fickan vilket ledde till att....

... han mata en delfin som ksata upp honom på land som tack och då,,,,

...kom en krokodil på tre meter upp ur vattnet och kröp mot ryssen.

-hej! sa krokodlien
-hej! sa göran

...Vad gör du häår ute alldelles själv, undra krokodilen....

-Där e en ryss som muckar gräl, sa Göran.
-Låt mig ta hand om det, sa krokodilen...

Och simma krokodilen fram till ryssen. Och tog fram en stor flaska med vodka.
-Tjena ryssen, hur är läget?
-Jo tack kunde varit bättre, kunde varit sämre.
-Får man bjuda på ett glas?
Ryssen svarar glatt.....

- Sover Dolly Parton på rygg?

Ja ryssen hade lite svårt med språket så svaret han gav blev en fråga. Vad han egentligen ville säga vara att Dolly Parton bara kunde sova på rygg.
Ryssen; Ja va fan ge mig en stor jäkel nu!

Krokodilen hällde upp ett bamseglas och rörde om en mystisk grön dryck..
hhm tänkte ryssen och tittade på drinken..aja tänkte han och svepte glaset..

...det som inte dödar det härdar, tänkte han för sig själv.

Krokodilen som visste vad som skulle hända fnissade för sig själv och tänkte...

gud va jag är sugen på lite koikarp medans han...

...rullade tummarna i väntan på ryssens reaktion.

Ryssen blev grön i huvudet som skiftade till lila och turkost. Ryssen...

....blev stupfull och...

ragglade ut ur båten ner i sjön. Krokodilen...

...tog då och öppna gapet och....

...tänkte: "Det regnar inte bara manna från himmlen....det faller även spygrönfulla ryssar i gapet på hungriga krokodiler !!!" :D :D

Och i ett nafs slök han.......

Ryssen, för att sedan börja må hemskt illa. Tänk ska jag behöva få upp mitt skrovmål nu när jag arbetat så hårt för att få middagen riktigt mör och fin.

Krockodilen kom att tänka på vad hans mamma hade lärt han strax efter det att han krupit ur ägget sitt i boet..."Inte äta stupfulla ryssar på fastande magen. Det ger bara knip mest hela dagen"

Krokodilen tog sig samtidigt mödosamt till vattenbrynet...

.. då kom den där tecknade typen (sjöjungfrun (?)) upp ur vattnet med en död gädda i munnen...

Krokodilen vaknade till av vattenstänk, han trodde precis att han träffat lilla sjöjungfrun, jösses vilken tripp jag fått tänkte han för sig själv...

-Tjenare Krockisen. Min blivande fenpolare har torskat rejält och det är inget att hänga upp på väggen att skryta med. Vill du dela han med mig ???

Krokodilen tänkte: visst, de kan väl knappast bli värre!! Och...

så dela dom som bästa vänner den goda mumsbiten. När de ätit klart så solade de sina stinna magar i den vackra solen. När dom låg där som bäst och päste, hördes ett vrål!...

Det var från Göran !! Han hade kilat in en snabbis i skogen för att "lätta på trycket" och stött på häxan [:-120] från pepparkakshuset......

och var det fulaste man kunde skåda. Göran hade varit på klubb med sina kollegor och var allt annat än nykter. Och som dom säger så "söp han häxan snygg".....

..och släpade med henne till pepparkaks huset.

Väl nere i pepparkashuset så vältra dom runt i huset och smaska i sig den ena pepparkakan efter den andra som dom svalde med en maltig dryck. När dom ätit sig stinna så.......

..gick de hand i hand..

De gick ner till vattnet...

Tjena Krockis och havsfru! Vad gör ni en sån här fantastisk dag?

Jungfrun skulle just börja berätta vad som hänt men just då slocknade krokodilens livsgnista...Jungfrun började gråta och...

Då kom den snälla fen med sitt spö och ströde sitt stoft över krokodilens väldiga kropp och vips så levde han igen!

Krokodilen reagerade bara instinktivt när han i ett jätteglufs svalde den snälla fén med trollspö och allt. "Vad gör du!?" utbrast jungfrun.

och drog upp crockodile Dundees kniv som hon fått låna vid en dejt......

...med Snickar-Lasse som av en slump hade kommit över den under en semesterresa i Australien. Hon tryckte knivspetsen mot krokodilens haka (..) och fräste irriterat:

urskuldrade sig Krille krockodil medans han tittade djupt in i jungfruns ögon med en förförande blick....

ge honom en kyss för hans ödmjuka sätt *trodde Krokdilen Krille* men hon gjorde en huvuddunk i hans huvud så han sovde sött i ett par timmar...

I det totala kaos som nu rådde fanns ingen tid att förspilla. Jungfrun reste sig från krokodilens sida och kastade sig huvudstupa rakt mot...

...Vattenbrynet, för att kunna slänga i häxan mfl i vatten när tillfälle bjöds. Så de kan komma loss från varandra.....

Så svepte hon i allihopa! Sen kan man tro att sagan är slut men.......

...plötsligt hördes ett dovt muller och himlen sprack upp i ett förblindande hav av ljus!

det var ett UFO som....

Kom ner. En massa blinkande lampor i regnbågens alla färger hade den. När den väl har stannat så öppnades en lucka och ut hoppade....

alla deltagare från Club Goa anförda av Nalle Knutsson... skrikande.....

Ska ni inte vara med min show!? Skrek Nalle.
Dom kollade på varandra medans Nalle svepte runt dom och svingade med sin cape.

öhh.. sa de medans de ännu en gång tittade på varandra förbluffade över.......

...hur fruktansvärt likblek och rynkig han var... Hans fingrar var femina med stora ringar med stenar på....

som han använde för att stryka håret ur pannan samtidigt som han försökte sjunga "vill ni se en stjäääääärna.......... gruppen på stranden såg........

...minst sagt chockade ut! Då utbrast krokodilen helt spontan, utan tänka sig för, till Nalle.....

Du är ju helt blassè, ute alltså jag tänker då inte sjunka så lågt. Lite stolthet har även en krokodil med dåligt humör...

just då stannade en röd sportbil nere vid vattnet och ur steg....

Hela den flummiga klubben från Paradise Hotel. De ger krokodilen en blick. Sedan börjar de knuffas in i bilen igen..Krokodilen......

...kliade sig i huvudet och tänkte att nu måste jag vakna, detta är ju värre än ett aprilskämt.

Krille bad jungfrun att ge honom ett nyp så att........

han skulle vakna. Men...

.. nypet fick honom att svimma av smärta istället.. Jungfrun nöp då sig själv och...

tuppade av hon med.

Och här kunde man tro att denna historien skulle ta slut, och det kanske den hade gjort om det inte varit för den gråa varelse som nu klev fram ur skuggan....

Hm...undrar vad som händer här, tänkte gråsuggan för sig själv.

Nyfiken som han är bestämde han sig för att vänta och se om de vaknar till liv...

Efter att ha blivit spetsad hade guldfisken simmat till närmsta peircing ställe och skaffat sig en ring. Han tänkte:
-Nu när jag är så snygg kan ingen tjej motstå mig och chansen är ju stor att det ska finnas en i denna stora lagun.

En stor häftig ring blev det.

Den glänste så vackert i solljuset och bländade alla som kom för nära. Så också motorbåtsföraren som inte såg att han styrde rakt mot...

Guldfisken simmade vidare och funderade som best på om han skulle ta och pierca sin stjärtfena när han....

..blev rammad av motorbåten med sin vispande propeller!

Guldfisken Guldfia, som var en mycket klok guldfisktjej, fick höra talas om den sexige guldfisken med de spännande ärren och den piercade superringen. Hon funderade inte länge förrän hon bestämde sig för att...

Skriva en artikel om hur farligt det är att peirca sin kropp.

Engagerad som hon var så tog det inte så lång tid att skriva den artikeln. När hon var klar simmade hon raka vägen till andra sidan lagunen för att söka upp denne ärrade ringbärare.

Ja, den lilla guldisen hade blivit lite starstruck trots allt...

När hon kommit halv vägs såg hon ett blänkande...

guldpeng som låg vid dikeskanten.....

Men icke sa Nicke... Det var en KROK!

Den ska jag hålla mig infrån, tänkte guldisen men så...........

hakade kroken tag i stjärtfenan och..

Den lilla guldisen fick en alldeles egen percing och kunde snabbt konstatera att det var lika hemskt som hennes reschers vissat.

Hon satte sig ner och föll i tårar. Stora salta tårar rann nedför hennes oranga fjäll.

Men efter en stund hörde hon en röst som sa:

Deppa inte ihop tjejen jag tycker du blev riktigt flott, guldisen tittade upp och där var....

Den goda fen som lätt flög runt henne med sitt lilla spö.....

Jag kan ordna en diamant till "fenhänge" sa den goda fen

Åh, vad ska jag göra gnällde den lilla guldisen. Jag ville ju bara träffa den charmiga guldfisken....

Å ja snälla fen, kan jag få det!

Och vips så hade hon ett fint diamanthänge och bad nu om hjälp till en date med guldfisken. Jag borde ju ha halva inne nu....

Men fen sa att guldisan måste göra henne en tjänst först

Ja det gör jag gärna sa guldis.... det skulle hon aldrig sagt.....

För nu fick hon i uppdrag att ta sig till krockis och peirca hans......

..tjocka svans! Tjo, hur skulle det gå till? Hon funderade länge (hon var ju en klok guldfisk) innan hon plötsligt utbrast: "Eureka! Jag har det!"

Hon skulle locka med sig krockis till båthamnen in i propelerdjungeln och där skulle hon.....

ta honom till "Love boat"...

Nu var det bara att komma på hur hon skulle kunna locka med sig krockis.

När hon äntligen träffade på honom darrade hon som ett asplöv. Krockis frågade...

Hur är det guldisan? Fryser du?

Nej men det är en sak du kan hjälpa mig med, snyfta hon. Du kan....

...hjälpa mig att hitta mitt diamanthänge som jag tappade borta i båthamnen, annars kan jag aldrig få en date med den peircade guldfisken borta i lagunen.

ahhh... den piercade guldfisken sa du?!...
Hmmm... jag ska hjälpa dig, sa krockis

Han körde upp sin väldiga nos upp och ner åt vänster och höger och försökte få lukt efter hennes ring.
-Jag tror jag fått vittring på den nu! Sa krockis och gick makligt fram med sin nos sökande i luften, lika viftande som innan.

"Där! Där är den!" - utbrast Krockis! Men hallå...det är nåt som inte stämmer här...

"Den sitter fast i bröstvårtan på Bert Karlsson! Hur i h_e kom den dit?" Det måste ha....

Inte ska du vara avundsjuk på Göran. Det är ju på den piercade guldfisken man ska vara avundsjuk på. Jag menar vem vill inte att guldisan ska vara kär i sig?

Medan Bert låg där och välltrade sig..

Hmm, sa krockis en svettig lönnfet människa skulle inte sitta illa just nu. JAg är faktiskt riktigt sugen efter allt letande....så

varför inte simma vidare till nästa vik, här är lukten så rutten.....inte ens jag kan äta här, jag vet att borta, i viken bakom udden där finns......

en resturang som serverar..

människosushi, det är ju min favorit. Eftersom jag inte ätit sen jul så..

Sagt o hjort, jag menar gjort, krockis satte av mot viken bakom udden och såg snart det dukade bordet på restaurangen, eller badplatsen som människorna kallar den. Han simmade in bland näckrosorna och låg där och lurade en stund tills han valt färdigt på menyn. "Mm.mm..." sade krockis och slickade sig om sin mun när han inte längre kunde behärska sig.

Han kasta sig hastigt fram mot en liten rulta vid strandkanten men just som han gapade for rultan runt och hade en stor badring i famnen...........

Babben Larsson skrek...

i högan sky; Kieeenoooo, niuu heaar jiag ioont!!! Reddee mieej! Krockis fick en chock..

Vilken läcker pudding!! Henne måste jag bara ha!!

...problemet var bara att babben nu var vannsinigt arg för krockis hade bitit hål på hennes favvo badring....

...så i ren ilska utan att tänka efter drog babben det sämsta skämtet hon hade på lager om krokodiler! Krockis vacklade till av förvåning, inte hade han räknat med detta. Hans reptilhjärna var nu lite trög så han hann inte uppfatta när...

...han fick en rouk i huvudet....

och tuppade av. Nu när de flesta tuppat av..

ville resten sova...

Göran Persson slummrade gott i vattenbrynet medans Babben...

pratade på lika mycket som i vaket tillstånd.

De flesta låg nu och slummrade... Göran, krockis, den goda fen och de andra i denna lååånga berättelse. Men Babben, som inte ville sova, fick tag i den goda fens trollspö och tänkte...

"om jag knäcker trollspöt så........

borde det komma en vacker prins jag kan ta!!

Men precis när hon skulle ta sönder spöt så kom...

... en blåmålad Robinson Robban och snodde åt sig spöt.
- Haha, nu blir jag kändis igen! Skrek Robban och satte fart mot närmaste Expressen redaktion.

Babben skrek som en gotländsk stucken gris. - Neeiijj, nu jävlar!!!

...Nu får det vara nog, fattar du inte att du är helt ointressant för media och folket. Medans hon jagade efter med en nedrans fart.

Robban skrek tillbaks:- Jag är så jävla snygg så alla tonårs flickor vill ha mig!!

Ack så han bedrog sig, för nu stämde ett gäng tonårstjejer in i Babbens korståg...

och...

jagade efter Robban som trodde han skulle komma undan. Han tog av runt kröken bara för att upptäcka strandkanten igen...vad ska jag nu ta mig till tänkte han...

..ah, jag får ta tjuren vid hornen, tänkte Robban, slutade springa och vände sig om. "Hörni tjejer, int' ska ni vara gramse på mig int'" sade han och spände sin blåa biceps. "Vi skulle kunna ha lit' kul istället" sade han och blinkade snett samtidigt som han drog på sig värsta leendet. Tjejerna tvärstannade och vände sig mot Babben som ...

fortsatte springa emot honom.
-Du din fule blåe smurf!!! Nu ska du få!!

Krockis som hittills hade legat stilla halvt medvetslös i vattenbrynet efter rauksmällen hade nu uppmärksammat vad som höll på att hända. Så när Babben med sin kroppshydda bumpade till Robban så han studsade ut i vattnet så låg Krockis där påpassligt. "Gaaaahhh!" skrek Robban.

Kaklufs!!!
Mmmm.. den blåa smurfen var väldans god. Tänkte krockis.

Babben och tjejstimmet Jublade och ville fira krockis. Krockis orkade dock inte där han låg helt utslagen av belåtenhet.....

...Krockis suckade av mättnad och välbehag och sjönk sakta in i en slumrande drömvärld. Helt plötsligt befann han sig i ...

en bur på borås djurpark! Han skrek av skräck!

"mooaaahaahaaa, nu ska'ru få, din storkäftade reptil" hördes en röst som bröt på Gällivare-mål....

Det var Di Leva som kom gastande....

...och slängde små rosa rymdblommor på stackars Krockis som nu började få total panik. "Släpp ut mig, släpp ut mig, jag ska aldrig mer äta viagra-smurfar!!!" skrek han och skakade förtvivlat i gallret. Plötsligt bländades han av ett starkt ljus som dränkte hela djurparken i sitt vitgula sken...

Det var gammel smurfen som..

..kom farandes i ett rymdskepp. Kapten Picard stack ut näsan och ropade var stilla nu bemar jag upp er alla......

för strid

"zzuumm" lät det och plötsligt stod Krockis med ett lasersvärd i handen. "zzuumm" lät det igen och framför honom, också med ett lasersvärd i handen, stod nu Darth Vader! "Va fanken nudå" tänkte Krockis.

Jag orkar inte mer !!!! ropade krockis. Då dock Markoolio upp och sjöng Jag orkar inte mer, jag vill hem till mor och far.....

.."för min stora finne ee ju kvaaar!!"
VADER: Crockis, I am your father.
KROCKIS: No. No. Thats not true! That's impossible!
VADER: Search your feelings You know it to be true.
KROCKIS: No! No! No!
VADER: You can destroy Markoolio. He has foreseen this. Join me, and we can rule the galaxy as father and son. Come with me. It's the only way.

Markoolio tystnar när hans namn nämns och...

skriker, nä fy fan jag åker hellre pendeltåg. Springer sedan runt som en galning för att hitta pendeltågsstation....

-mjaaa, jag vill ju att ni ska sjunga mitt val av låt, sörö ni. Jag har alltid rätt. sa Bert.
-Jo, men vårt namn låter lite "back to the future" sa sjöjungfrun

Men va F*N skrek Michael J Fox har ni stulit min filmtitel!!!!!! Lita på att min advokat kommer att stämma fenorna av er... sedan vände han sig och.....

...för att ta 2 madopark för sina skakningar som nu till tagit pga stressen han känner inför användandet av hans filmtitel...

och sa:
- Ska du och jag prova på att göra lumpen och se vem som får ont först??
-Ont! vem sa ont!??
Ur groupisgänget bak i bussen kliver Lena PH fram..

...och skriker jesus lever alla till Jönköping !

på väg till Jönköping kommer påven springande o skriker..

jag ger upp ,jag vill hem

-Men du har ju nyss börjat!? sa Guldis
-Ja, men det är så drygt att va Påve! Jag vill vara med groupisen bak i bussen!

Saknar du tyskland och den gamla goda tiden ? undrade guldis

-Oh, nej. Saknar endast autobaan där jag körde min kompressor matade cheva -57 bel air.

Guldis började drömma, ohhh det vore underbart att känna vinden i min slöjstjärt en vacker sommardag.....

då han vart helt stum. Där var hon!! Vilken Snygging!!

...Guppandes med sin ny piercade Stjärtfena.....kom Guldfia...

Ska(R)ttmåsen väsade näbben intog störtposition och började dyka in över sin skatt när......

han helt plötsligt fick en sten i huvudet och slog i vattnet så det blev svallvågor.

(Här går det lite segt med fantasin...)
Guldis och Guldfia for som löv i vågen...

...de virvlade så till den milda grad att de förmodligen aldrig kommer att ses i dessa vatten igen.....

De höll varandra i fenorna och såg varandra djupt i ögonen..

Virveln blev större och större, de började nu bli rädda och klängde sig ännu hårdare vid varandra. Samtidigt hade Dr.Mugg spolat på toan i rymdskeppet och insåg med förskräckelse att guldfiskarna var på väg ner i toavirvlet.....

-Oh, sh*t! Tänkte han.

...Nu har jag gjort bort mig ordentligt....Samtidigt i andra änden av avloppet såg nu guldfiskarna ljuset i tunneln....

Plötsligt hörde de en röst som sade:
-Välkommen till Nirvana!

Det var kurt cobain som...

Kom emot dem likt en svävande "ängel". Tag min hand så..

ingen ser vad jag langar. Så... *asg*

Guldis och Guldfia greppade hans hand och såg då en massa flygande rosa elefanter..

Guldfia blev plötsligt så glad och brast ut i sång: "kääärleken är evig när vi äääääär tillsaaaammans!". Guldis stämde in i sången med "jag ska dansa i neooon, på vår reeeesa genom natten".

"Hey!!!" utbrast Curt.

Låt mig få vara med! tjoade Kurt! Helt plötsligt for de alla tillbaks till 1969 och flower powern regerade! En massa blommor och fluffigt hår for om kring...

Då Guldis höll på att klippa gräsmattan när han helt plötsligt tappade kontrollen över gräsklipparen, som for över både rabatter och Kurts huvud.
Helt plötsligt...

reste sig Kurt ur sin dvala och sjung:
- dååå sa den sista tappre mohikanen: vilda västern är ju inte som förut!!! Tjalalalalalala!!

Detta fick Zeb och hela gänget Mcahane att dyka upp i storyn...

Guldis var förundrad över deras breda gångstil och tänkte:

"Värst vad kobenta de var. De måste ha ridit sina hästar länge.". Som om Guldis visste nåt om det. Jomen, underliga äro turerna i denna historia men faktiskt så är Guldis en reinkarnation av Goldie, en schäck som vandrade på prärien för längesedan. Guldis fick nu flashbacks och...det blixtrade för ögonen och rätt var det var så befann hon sig i ett vidsträckt landskap med en brännande sol på himlen och med en märklig figur på ryggen som iklädd fjädrar drog i hennes tyglar.

Framför dem i en stort dammoln dundrade flocken med jagade bufflar....på sidorna av den framdundrande buffelflocken syntes de andra indianryttarna på sina små sega mustanger, framsprängades över den vida prärien.
Guldie frustade till och sträckte ut ytterligare....en buffel i jorden hade så märkligt guldglänsande horn....

men se på f*n! Det var Robinsson Robban förklädd till en tjur!

Guldis och Goldie började att asgarva när dem såg hans fula utklädnand.
Robinsson Robban blev då...

försmådde och skrek, vad har jag gjort för fel nu dååå....

-Du är antingen en smurf eller en myglare! Kunde du inte hitta något bättre till horn än två guldsprayade prinskorvar?! gapskrattade de två fiskarna fram..

så att dem nästan inte kunde andas.
Helt plötsligt...

blev robbinson robban otroligt..

blå av ilska och ropade på sitt.......

smurfigase språk han kunde:
-Saft saft hallon saft, bättre saft har ingen haft!!!!

Då så fick dem två fiskarna den ypperliga iden om att dem skulle fika och dricka saft och äta bullar.
Helt plötsligt så...

Kom Babben, Kurt, Göran och alla de andra i denna berättelse och ville fika. De hade med sig en massa helium fylda ballonger..

och dem kunde ju inte motstå frestelsen av att andas in heliumet och få en såndär pipig röst men dem råkade andas in för mycket så dem blev höga istället. Då så utbrast dem i sång istället och började att sjunga...


/Glenn

brittan spears - toxic. Och de alla stod där och fläkte sig...

Som bäst när Brittan spjutspets skivbolags direktör slängde upp en stämmning för olovlig cover på Toxic.

-Men det var ju i smurfversion!!! Skrek de allihopa.

Eller....vad var det där för mystiska små trä-sko-fotspår á la Emil i Lönneberga, som syntes försvinna ut genom dörren ???
Var det inte Emil som en gång hade målat lilla Ida blå med blåbärssoppa ??
Babben slickade sig prövande om munnen.......

Mmmmm... blåbärs soppa!!!

Runt hörnet kom nu Gunde svan skidandes och sa det luktar blåbärsoppa, kan man få smaka lite jag har fortfarande ngr mil kvar av vasan....

"käämpa på!" sade han och drog Bertil 14 ur bingotunnan. Då kom Leif "Loket" Ohlsson springande...eh..gående och gnällde "det var bättre förr".

Jag håller med svarade Guldis och guldfia i mun på varandra....om vi endå kunde få komma hem till vår lagun igen........

Den goda fen dök plötsligt upp..

Och slog med sitt spö och innan de små guldfiskarna visste ordet av var de hemma i lagunen igen och inte en ända fåntratt kom efter......

Då brast de snyftande ut i sång: "Take me down to the paradise city, pleeeease take me home...". Axl Rose plirade med ögon och sade, "come along wtith me and we'll go knocking on heaven's door"

- Sweet child o mine!! Axel stod där i sina tajta läder byxer och snusnäsduk runt huvudet och lockade på dem..

Akta dig Axel! Detta är ett fruktansvärt sätt att lura de små stakars fiskarna till missbruk och annan typ av mobbning! skrek hon medans hon hytte med fingret

Guldfiskarna skakade på sina små fenor och ropade till Gudrun, vi kan faktiskt tänka själva..............

Guldfiskarna ropade i kör, Gudrun akta dig Runar står med bössan i fönstret där borta.....

och siktar på dig!!! Men Gudrun hade en plan! Hon vände sig om med sitt lasersvärd...

zapp sa det och gudrun missade kapitalt, Runar slår sig för bröstet och säger med hånfull ton. Gud straffar somliga med det samma och andra hela livet...

och andras gudar är pedofiler...

*kazaam* Himlen öppnade sig och innan Runar hann avsluta meningen blev han träffad av en blixt som på bråkdelen av en sekund förvandlade honom till en rykande askhög som genast spreds för vinden och hamnade i vattnet.

Som av en ren slump befann sig Nemo i vattnet och svalde Runars aska/själ, numera simmar Runar runt som fisk..

I pixars studio....

Höll Monstrena från monster inc..

på att ragga valar..

Vissa svårigheter inträffade dock när monstrerna försökte......

eftersom monster oftast inte har..

lätt att skratta, utan bara vill skrämmas...

blev det jobbigt när....

valarna "sjöng" så högt att monstrenas öron blev till små svampar..